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Hiperplanos, agujeros de gusano y exparejas 
Seamos serios, de estos tres conceptos, Ud. sólo conoce el término expareja. Sí, la piedra de toque que hace combine cada coca-cola con un copazo de whisky (güisqui si Ud. trabaja en la RAE). Sí, esa es su expareja, aquel o aquella que ha logrado crearle una semi-adicción al alcohol los fines de semana con el único propósito de olvidarse de ella. Entresemana tiene el gimnasio, el chocolate, el trabajo, más chocolate, las clases de idiomas y bastante más chocolate. Sí, sabe y padece lo que es una expareja. (Si está emparejado, simplemente le mentaré que torres más altas han caído y falos más largos se tornan flácidos, así que no esté tan seguro de su amor).
En todo caso, probablemente desconozca que es un hiperplano y un agujero de gusano. Tranquilo, la cosmología no tiene tanto misterio, sólo terror. Un hiperplano no es un centro comercial aplastado, es simplemente un espacio n-dimensional representado por una ecuación lineal; mientras que un agujero de gusano es una característica existente en nuestro espacio tiempo que le permite interconectar puntos entre sí sin desplazarse por la continuidad del mismo, de acuerdo a las ecuaciones de relatividad general. De algún modo, un agujero de gusano es un camino que le permite unir Madrid – Valencia sin tener que hacer una parada en los decadentes pueblos de Castilla la Mancha, Albacete, para adquirir Miguelitos de la Roda; todo un avance que la relatividad le permite.
Hasta la fecha no se ha encontrado evidencia alguna de la existencia de agujeros de gusano; hasta la fecha… Y es que los científicos no tienen exparejas, ni parejas y, si me apura, son todavía vírgenes. De alguna forma, un científico lleva el misterio de la inmaculada concepción dentro de sí, pero eso es otro tema. En todo caso, el concepto y la existencia de exparejas une y justifica la existencia de agujeros de gusano con hiperplanos. ¿O es que acaso su expareja no le ignora en su presencia? ¿sea virtual o físicamente? ¿Sólo o con amigos? ¡Exacto! Su expareja y Ud. tienen hiperplanos separados pero concurrentes en el mismo espacio-tiempo. En el mismo instante y en el mismo punto tridimensional, Ud. y su expareja se ignoran mutuamente; efectivamente, viven en hiperplanos separados.
¿Y qué son los agujeros de gusano? Son los atajos que permiten viajar a sus amigos comunes entre sendos hiperplanos, tal que ellos pueden desplazarse entre sendos puntos para comunicarse simultáneamente con Ud. y su expareja.
Pero se preguntará también,  ¿por qué no puede comunicarse Ud. con su expareja a través de estos agujeros de gusano? Fácil, porque ha comido tanto chocolate, bebido tanto whisky a raíz de la ruptura, que su culo no cabe por el agujero de gusano. Cuando los físicos descubran los agujeros de elefantes o hipopótamos, ya hablamos; pero hasta entonces, controle su consumo de azúcares.
Enviado por Nogod2k.

Hiperplanos, agujeros de gusano y exparejas

Seamos serios, de estos tres conceptos, Ud. sólo conoce el término expareja. Sí, la piedra de toque que hace combine cada coca-cola con un copazo de whisky (güisqui si Ud. trabaja en la RAE). Sí, esa es su expareja, aquel o aquella que ha logrado crearle una semi-adicción al alcohol los fines de semana con el único propósito de olvidarse de ella. Entresemana tiene el gimnasio, el chocolate, el trabajo, más chocolate, las clases de idiomas y bastante más chocolate. Sí, sabe y padece lo que es una expareja. (Si está emparejado, simplemente le mentaré que torres más altas han caído y falos más largos se tornan flácidos, así que no esté tan seguro de su amor).

En todo caso, probablemente desconozca que es un hiperplano y un agujero de gusano. Tranquilo, la cosmología no tiene tanto misterio, sólo terror. Un hiperplano no es un centro comercial aplastado, es simplemente un espacio n-dimensional representado por una ecuación lineal; mientras que un agujero de gusano es una característica existente en nuestro espacio tiempo que le permite interconectar puntos entre sí sin desplazarse por la continuidad del mismo, de acuerdo a las ecuaciones de relatividad general. De algún modo, un agujero de gusano es un camino que le permite unir Madrid – Valencia sin tener que hacer una parada en los decadentes pueblos de Castilla la Mancha, Albacete, para adquirir Miguelitos de la Roda; todo un avance que la relatividad le permite.

Hasta la fecha no se ha encontrado evidencia alguna de la existencia de agujeros de gusano; hasta la fecha… Y es que los científicos no tienen exparejas, ni parejas y, si me apura, son todavía vírgenes. De alguna forma, un científico lleva el misterio de la inmaculada concepción dentro de sí, pero eso es otro tema. En todo caso, el concepto y la existencia de exparejas une y justifica la existencia de agujeros de gusano con hiperplanos. ¿O es que acaso su expareja no le ignora en su presencia? ¿sea virtual o físicamente? ¿Sólo o con amigos? ¡Exacto! Su expareja y Ud. tienen hiperplanos separados pero concurrentes en el mismo espacio-tiempo. En el mismo instante y en el mismo punto tridimensional, Ud. y su expareja se ignoran mutuamente; efectivamente, viven en hiperplanos separados.

¿Y qué son los agujeros de gusano? Son los atajos que permiten viajar a sus amigos comunes entre sendos hiperplanos, tal que ellos pueden desplazarse entre sendos puntos para comunicarse simultáneamente con Ud. y su expareja.

Pero se preguntará también,  ¿por qué no puede comunicarse Ud. con su expareja a través de estos agujeros de gusano? Fácil, porque ha comido tanto chocolate, bebido tanto whisky a raíz de la ruptura, que su culo no cabe por el agujero de gusano. Cuando los físicos descubran los agujeros de elefantes o hipopótamos, ya hablamos; pero hasta entonces, controle su consumo de azúcares.

Enviado por Nogod2k.

  
    
Enviado por Nogod2k:

Querido Fino,
 hace tiempo que no laudo tus nalgas, pero aprovecho el día de hoy para aportar algo:
De todos es sabido que los zombies son seres que les atraen los cerebros humanos. Partiendo de esta base y este día, he llegado a la conclusión de que Jesucristo fue uno de los primeros zombies de la historia, que al resucitar urgió a devorar los cerebros humanos de la gente a través de una herramienta llamada cristianismo.
Como todos sabemos lo ultra[sensible] que es la gente con la religión,  pon un anuncio de advirtiendo del pecado del humor de temática religiosa ;) 
  Un saludo.  

Querido amigo, ya puse hace unos días un aviso general en la parte baja de la web (sidebar derecho).

Enviado por Nogod2k:

Querido Fino,

 hace tiempo que no laudo tus nalgas, pero aprovecho el día de hoy para aportar algo:

De todos es sabido que los zombies son seres que les atraen los cerebros humanos. Partiendo de esta base y este día, he llegado a la conclusión de que Jesucristo fue uno de los primeros zombies de la historia, que al resucitar urgió a devorar los cerebros humanos de la gente a través de una herramienta llamada cristianismo.

Como todos sabemos lo ultra[sensible] que es la gente con la religión,  pon un anuncio de advirtiendo del pecado del humor de temática religiosa ;) 

  Un saludo.  

Querido amigo, ya puse hace unos días un aviso general en la parte baja de la web (sidebar derecho).

  
    
Fino, “mi no comprender”.
Enviado por Nogod2k.

Fino, “mi no comprender”.

Enviado por Nogod2k.

  
    

Hola Fino,

a raíz de las juventudes Equis Uve Palito he caído en la cuenta en el sufrimiento de la gente por conocer a Dios. He creído oportuno aportar mi granito de arena a través de un estudio empírico deductivo. Aunque escribo palabras como empírico deductivo, aclaro que no soy virgen XD.

Un saludo, Nogod2k.

Dios es Choni, por Nogod2k (Ilustrado por Fino):

Hasta la primera mitad del siglo XVII a nadie se le había ocurrido pensar que el dios del Gran Diluvio (también reinicio del mundo en modo seguro con funciones acuáticas) pudiera ser maligno. Sí, ¡exacto! El dios que tiene un Ángel de la Muerte a su servicio, el dios que disfrutó hasta el último instante del sufrimiento de Abraham o el que tras liberar Moisés al pueblo israelita, lo castigó con otra media hora más de película y negándole la entrada a la Tierra Prometida, mientras los puteros, ladrones y meretrices tenían asiento en clase preferente. Sí. Ese dios, el Dios cristiano, no podía ser malo, era todo amor y precursor del bondage.

Y fue, sin embargo, en 1641 cuando René Descartes lanzó su famosa Hipótesis del Genio Maligno. Para él, el Genio Maligno- léase Dios Maligno a menos que sea miembro del Tribunal de la Inquisición, es un demiurgo que nos induce a error. Es decir, un Dios que nos hace creer mentiras, como por ejemplo una relación del área del cuadrado con su longitud. En definitiva, un Dios que nos haga sentir estudiantes de BUP, cuando realmente somos de la ESO.


La idea del Genio Maligno (o Cabrón en castellano actual) fue finalmente refutada. Al fin y al cabo, para Descartes, existen ideas innatas y una bondad inherente al rol de Dios. Sin embargo, René, Renata cuando se travestía, abrió la veda a humanizar a Dios: Si existe gente malvada, ¿por qué Dios ha de ser benévolo? Pues somos su imagen y semejanza.

Es en este entorno  cuando hemos de volver a observar a Dios; es decir, a través de su creación, de su reflejo: El hombre. ¿Qué es el ser humano ahora? ¿Qué es lo que puede verse en los jóvenes de forma común y, por ende, como esencia del mismo? ¿Es la simpatía, la curiosidad o acaso el ansia de conocimiento? La respuesta es: No. Son el alcohol, el altavoz en el móvil y los voluptuosos aros dorados como pendientes. Sí, eso es común en el joven actual, es universal, ubicuo y manifiesto. Es, sin duda, la esencia bohemia del ser humano, un reflejo material de Dios. Es por ello que Dios es, definitivamente, choni.

De todos es sabido que para conocer a una persona su vivienda resulta una fuente esclarecedora. En este sentido, hemos de plantearnos la siguiente pregunta: ¿Cómo es la casa de Dios? La casa de Dios, la iglesia, es fuente reveladora de su carácter poligonero: Es recargada, gusta de una fuerte presencia del dorado, ya sea en altares como reliquias o imágenes, posee grandes arcos a lo largo de su estructura, está abierta a todo tipo de gente sin importar su reputación o interés. Es sin duda una reminiscencia de Dios, pero también una imagen actual de una choni, abarrotada de falso oro, recargada en maquillaje, con grandes aros de pendientes, desinhibida o casquivana.

Por ello, no olvide en la próxima misa que Melendi es música sacra y Camela una cántica celestial. Al fin y al cabo, Dios es choni y este mundo es su Bershka.

  
    

Un día, Fino, descubri por qué muchos vecinos no me saludan justo fuera del portal. Ahora que has posado desnudo y, por ende, te respeto más ¿Estoy en lo cierto? Un saludo.

Algunos creen que es magia, otros lo llaman Dios o azar; pero la verdad es mucho más lógica-científica. Y es que la causa de que aquella vecina, como tantas otras, deje de saludarme a escasos metros de mi portal es de origen terrenal y material. En efecto, ¿qué es lo que hace que mis vecinos pierdan el saludo para dedicarme la más absoluta indiferencia a escasos metros del portal? ¿Quién construye esa barrera imaginaria entre la simpatía y la antipatía? Sí, ése, el ascensor.

Efectivamente, cada vecino me saluda y entabla una ligera conversación siempre que hay un ascensor cerca. Sin embargo, siempre que nos encontramos lejos de éste, me ignoran. ¿No se dan cuenta UD. que el mundo sería mucho mejor si hubiera más ascensores? O lo que es más, ¿si todos fuéramos un poquito más ascensores?  El ascensor denota simpatía, educación y amabilidad; es la representación material de las ideas platónicas de la compostura y los modales, genera la atmósfera victoriana que tanto necesitamos en estos días.

Cuando me case, lo haré con un ascensor, porque yo quiero una pareja compresiva y educada, que cuando le muestre mi interés en ir a un sitio, con un solo clic me llevé allá. Por supuesto, no todos los ascensores son iguales, yo quiero estar con uno moderno y refinado, no con un montacargas provinciano. Con un poco de suerte conozco a un ascensor Thyssen y me uno a la nobleza.

En todo caso, no es necesario casarse con un ascensor para mejorar nuestra educación; por ejemplo, yo creo que si tengo hijos, cada domingo por la mañana los llevaré, trajeados, a una fábrica de ascensores en lugar de llevarlos a misa porque me preocupa más que aprendan educación que historias bíblicas. Al fin al cabo, dioses hay muchos, pero educación no hay más que una.

En definitiva, si muchas reuniones y consejos internacionales se celebrasen en ascensores, el mundo sería más pacífico. Los políticos de naciones enemistadas no tendrían más remedio que entenderse porque al fin al cabo, están en un ascensor, que menos que ser educado. Ahora bien, el ascensor no suele ser muy grande y los comisarios y políticos sí, en volumen y en número. Mas, esto no supone problema alguno porque más de uno aprovecharía para tocar al prójimo, con educación y discreción, pues claro, están en un ascensor.

Enviado por Nogod2k.